GabiAwbooc.

"A Gabi é o contraste barroco, o ideal árcade, o sentimento romântico; é a ironia realista, o calor naturalista, a arte do parnaso e a revolução moderna. Ela é, portanto, a superação contínua de si mesma." Rafael *-*

O que é o amor, senão compreender e se alegrar do que o outro viva, atue e sinta de maneira diferente e oposta à nossa?

MentaeMinduim.

É seu cano de escape desde vinte e três de fevereiro de dois mil e sete. Simples, às vezes cômico; todos estão autorizados a ler, mesmo sem comentar.
Versão 9.6: Flying on Baloons. Porque manter os pés no chão nem sempre é o melhor a fazer.

 volta às aulas. menos de um mês de férias; menos saudades pra amargar :) rever o gui, patinho, betão... bomdemais!
 chegando o colégio, mamãe diz que 'daqui a cinco minutos sai o resultado'. é, ela fez o exame pra ver se tava grávida. e eu quase comi meus dedos, na frente do pc, com o é na água gelada porque torci jogando bola (de novo!). daí o telefone tocou. e eu fiquei cruzando os dedos, pra dar sorte. daí veio o grito: 'NEGATIVO? AINDA BEM!!!!' e ela, meu irmão e minha avó ficaram comemorando. sem sombra de dúvida, peguei o celular e liguei pro gui, correndo.
 foi frustrante. tá, eu sei que a idade da minha mãe e a redução na renda da casa iam dificultar tudo, mas eu queria realmente um irmão :/ e já tinha imaginado tudo. como meu quarto é o maior, o berço ia ficar no meu quarto! e, provavelmente, ele nasceria de áries, então ia ser daqueles que sobem até pelas paredes! eu já tinha feito uma lista enorme de nomes e já me imaginava com ele maiorzinho, ensinando um monte de coisa... ou colocando ele pra dormir, com as mesmas histórias mirabolantes que eu contava pra a maricota quando ela tinha uns 3 anos. eu já imaginava ele aprendendo a falar inglês ou a tocar violão tão mal como eu! hahahaha talvez até voltasse a estudar piano pra poder ensinar ele a tocar também...
 'você vai ser uma mãe muito amorosa, tu leva jeito com criança, gabi. é bonito te ver com tuas priminhas...' só o gui mesmo pra me fazer rir quando eu tô me lembrando porque odeio planejar meu futuro e porque tenho evitado fazer isso há anos.

 vai ver esse era o único jeito de eu conseguir amar mais alguém do que a mim mesma. (y) cuz i'm selfish. too selfish.

 não faz muito tempo que hoje, dia 29, seria mais um dia muito feliz. lembro do post que eu fiz dia 29 de março; foi, sem dúvida, o melhor dia da minha vida. foi quando eu senti que podia gostar mais de alguém do que de mim mesma e melhor: sabia que era recíproco; senti que podia passar minha vida toda com aquele cara. ah, não nego que isso me assustou; qual é, eu tenho 15 anos! apesar disso, foi o dia em que eu sabia que alguém me via além das grosserias e das havaianas com calça jeans; eu me sentia bonita, interessante... realizada, quem sabe, é a melhor palavra.
 mas nos últimos tempos, já não era mais assim. minha insistência em ser problemática, as tardes ouvindo sermões que entravam por uma orelha e saíam pela outra, palavras que já não surtiam efeitos. tudo parecia estar tão... confortavelmente acomodado. a rotina, as inconstâncias. até que chegou uma hora em que eu já sabia exatamente o que ia ouvir, já sabia exatamente cada gesto 'inesperado'.
 eu acabei sem saber porque mudou, porque já não era mais tão bom. e não achei razão alguma.
 agora, eu já nem tento entender... só aceitei. talvez, eu esteja vazia, me sentindo melhor sozinha :/


║ então, joe, feliz um ano e quatro meses não-completos. :) e que tudo fique bem... é, tudo vai terminar bem. ║

 não faz muito tempo que eu tava pensando sobre a galera do blog, sobre nossa relação. caramba, não é muito comum ver comentários de: "ah, que lindo, blá blá, tchau". é, na maioria das vezes ninguém se importa na verdade com quem escreveu; querem apenas mais um comentário no seu último post. na boa, demoro a comentar, às vezes, mas é porque acho que quem escreve num blog é muito mais que 'egocêntrico', que querem atenção só pra si. se estão ali, expondo seus problemas ou até mesmo sua rotina, é porque acham que podem contribuir com a vida de alguém que leia ou até mesmo porque precisam de ajuda. enfim, não importa, mas acho que merecem ao menos a nossa educação. procuro, então, ler mais do que o ultimo post e acompanhar o que escrevem :)

 hioehasohiesahie esse blábláblá todo foi só pra agradecer ao pessoal que sempre tá por aqui, como o bru-meu-noivo-lindo, erikaS, anna flávia, gui (que nem tem blog... ainda!), heavenly, lu e milla... obrigada pelos conselhos, pelos risos, pelos posts, por tudo. :* pra todo mundo, hoje!

ps: náutico 3x0 santos
HOIHEIUAHEAIOHUEHOEAIHUE! nós estamos nos vingando!

[edição ¯ 29.07.2007]
placar errado -.-
náutico 2x1 santos. droga.

acordei meio tarde. o dia mal tinha começado, mas já foi um turbilhão de coisas. e eu realmente queria que o joe ou o gui tivessem aqui comigo, eles me acalmam muito :/

¹ acordei com os risos do meu irmão e do meu pai. cheguei no quarto, minha avó também tava rindo... e lá veio a bomba: minha mãe acha que tá grávida. sério, não me controlei e comecei a rir. seria hilário agora, a essa altura, com 16 anos e começando a me preparar pro vestibular, eu ter que ajudar a cuidar de uma criança! vai ver é por isso que eu tenho pensado tanto na relação 'pais-filhos'... será?! o.O tá bom que eu acho que é tudo psicológico, sabem, mas enfim... se eu for ter um irmãozinho ou não, eu os informo. minha mãe tá fula da vida, porque ninguém tá levando a sério, mas eu já disse: se for verdade, quero botar o nome! :)

² depois dessa, enquanto todo mundo tava rindo, meu pai sai pra atender um telefonema e volta com a pior cara... chamou o didot, meu irmão, num canto e disse que não tinha uma boa notícia: infelizmente, um amigo do meu irmão faleceu. a cara que meu irmão fez, eu prendendo a respiração, os risos pararam. o clima mudou totalmente. eu não queria chorar na frente do didot, tento não fazer isso há anos. peguei a toalha, e fui tomar um banho. botei a água bem quente, talvez assim eu me sentisse melhor... chorei, e muito. não foi a primeira vez, nem pra mim nem pra o didot. lembrei de várias coisas... o pai de uma grande amiga, um outro colega do didot, que faleceu numa festa da quarta série... nossa, como me marcou isso. eu lembro que, enquanto todo mundo tava desesperado, me pediram pra cuidar das crianças. e tinha um menino que chorava compulsivamente... e eu fui lá. perguntei se era amigo dele, e a resposta foi digna de textos da internet: 'era, era sim, mas eu tinha brigado com ele. e é por isso que eu tô chorando... porque se ele for virar estrelinha, eu num vou poder pedir desculpa.'
 isso voltou, ficou batucando por aqui... pra falar a verdade, a morte não me surpreende; eu encaro como mais uma fase da vida da alma. mas dessa vez foi diferente. o garoto tem a mesma idade do meu irmão... estuda com ele. pensei em tanta coisa... nos pais, nos amigos, nos professores. na situação. e em como a vida é curta.

"Será que é tempo que lhe falta pra percebe
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber
A vida é tão rara"
Lenine

[luto]

punkster. diz:
que tal 4 filhos?
punkster. diz:
kkkkkkkkkkkkk
the dagger. diz:
uiehoiehheheoiahesiahse
the dagger. diz:
você não ia querer ter filhos comigo, ia dar confusão; :]
punkster. diz:
?? kkkkkkk
punkster. diz:
pq, gabi? o que, ter duas escorpianinhas e dois aquarianos em casa?
the dagger. diz:
porque você é meu oposto.
punkster. diz:
MOLEZA!!! dis revolucionários pensadores e duas... gabis!!! fudeu tudo!!! teremos que pedir ajuda pra polícia! O_O
the dagger. diz:
O.O

depois dessa conversa, fiquei pensando como vai ser a minha relação com meus filhos, ainda que eu esteja beeeem longe de tê-los! hiuheihesehohiue sabem, é estranho planejar, mas chega a ser difícil imaginar. agora, na adolescência, é bonito ter gênio forte... mas e quando tiver nas minhas mãos o futuro de alguém? quando eu tiver que educar? é fácil fazer isso como professora, por isso eu já escolhi essa profissão linda. e quando, além de educadora, eu tiver que ser mãe? tiver que conviver com os defeitos mais agudos daqueles que, mesmo sem sequer saber se vão existir, eu já amo? tenho um certo receio de não conseguir ter uma boa relação com minha filha, de não entender meu filho... de ser dura demais, como sei que sou com meus amigos, e assim ir perdendo a confiança. medo de que eles cresçam e descubram meus defeitos. sei lá, ando pensando tanta coisa... até porque hoje descobri que uma amiga que eu amo muito tá grávida. e não é o único caso, eu sei. 'são apenas adolescentes'... não importa. adolescentes ou não, têm vidas nas mãos. e agora, o que essas pessoas vão ser vai depender de como vão se dedicar a elas! :/ ai, meu deus. medo enorme de nunca tá preparada sequer pra cuidar de mim.

 amo minha mãe, sério mesmo. mas detesto quando ela está em casa. vai ver eu desacostumei há tempo a chorar a cada vez que ela vai trabalhar; talvez isso a irrite. ou não. talvez eu tenha criado um monstro quando ensinei a ligar o computador. oh, perdição... brigas e mais brigas por causa dessa máquina. talvez eu apenas deteste o fato de, diferente do meu pai, ela nunca respeitar quem tá usando esse bregueço. quando ela quer usar, tem que ser na hora; quando é com a gente, temos que esperar horas. vai ver eu só deteste o fato dela ser a mais perfeita esposa medieval que já tenha existido e ainda me obrigue a fazer tudo sozinha enquanto meu irmão joga videogame. não, não! acho que é o fato dela cobrar que eu também seja uma esposa medieval perfeita, enquanto eu não seria mais do que uma ótima professora com uma boa arrumadeira contratada... 'você é uma menina, gabriela, não pode se comportar assim'! bem, mas também pode ser que não seja eu que deteste alguma coisa... ela pode, quem sabe, detestar o fato de eu não ser tão boa quanto ela... ou talvez de eu ser melhor.
 é por isso que eu odeio o gênio de rivalidade das mulheres. enfim, nada importa. eu a amo :) e uma hora isso vai passar... não vai?

ps¹: tia iara também não deixou o gui vir hoje. e ele tá puto :D eu? já relaxei, obrigada.
ps²: pra ficar bonito e elegante, o meu primeiro award, cedido pela erika [compulsive]! *.* emoção²!

 é, juro que pensei em sumir nesses dias... na verdade, nem pensei nisso. pensei em vir aqui e escrever tão bem, como sei, um daqueles textos que apenas um leitor ia entender e ia amargurar a vida toda; mas não, melhor que todos ficassem sem notícias minhas! vai ver assim notassem como sentem falta de meus textos inúteis, HA HA HA. mas do que adianta sumir da net e não de casa? é, minha mãe encheu tanto o saco hoje que eu pensei em fugir, mas meu pai sempre me acalma. não, melhor não, talvez alguém ligue pra falar comigo e eu esteja longe demais pra ouvir aquilo que eu quero... ah, enfim. melhor continuar como estou, um dia tudo vai acalmar e só aí eu ponho as manguinhas de fora! rá. tudo tem passado tão rápido e devagar ao mesmo tempo, desde o sábado. minha cabeça parece uma roda gigante, gira de pensamento em pensamento... acabo não pensando em nada... aliás, hoje pensei numa coisa, mas antes eu tenho que contar o que rolou sábado!
 chamei o gui pra ver filminho aqui! final de semana só com meu pai em casa, o que eu a-do-ro. mas ainda assim, ele ia trabalhar a tarde toda naquele computadorzinho preto infernal, eu queria companhia. mas o gui não veio... apenas pra a minha casa. a mãe dele não deixou ele vir, mas não porque ele não podia sair, sim porque era pra a MINHA casa, a casa de uma menina. ele foi pra a casa do luiz. e eu tive, quem sabe, o pior sábado do ano. não achei que isso fosse acontecer de novo, pensei que essa implicância comigo ia ficar na sétima série... mas não. novamente, alguém pensou que eu sou apaixonada pelo seu filho e julgou que eu não sirvo pra ser mais que amiga. não foi a primeira nem vai ser a última vez, eu acho.  ninguém entende mesmo o que é amizade... talvez antigamente não existisse dessas coisas. juro que cheguei a chorar de ódio... achava que o mundo já tava moderno demais pra esse tipo de preconceito, mas eu tava errada, de novo. ah, besteira. se bem que fiquei tão magoada que tentei descontar no gui, porééém... ah, eu tenho certeza que ele preferia minha presença a do luiz, acho que eu sou mais bonitinha de camisetão! ushoieasehaosheoihse enfim, a gente conversou e se acertou.
 então aconteceu algo que eu não lembro de ter acontecido em muito tempo: lembrei de tudo que a gente já passou junto, de tudo que ele já fez por mim... e que, quando ele passar naquele maldito exame, vai embora. daí me veio aquela cena de tempo psicológico típica de filmes do tim burton... 'será que quando a gente tiver trinta anos ainda vai ser assim? será que a gente vai conseguir ser amigo pra sempre?' pena que, mais uma vez, ainda não cheguei à resposta. é, agora eu lembro porque eu odeio pensar no futuro.


"ser convidado para ir à casa de um escorpião é uma grande responsabilidade. não é qualquer um que ele leva para sua alcova. como sempre ele escolherá seus amigos a dedo, e atenção : não recuse o convite. ele se magoa profundamente e se sentirá rejeitado, e nunca, mas nunca mais mesmo, vai esquecer esta desfeita."

*ih, ficou meio grande! o.O
*assistindo: forrest gump, o contador de histórias / meu tio matou um cara

"Pinte seu sorriso nos seus lábios
Unhas vermelho-sangue na ponta dos seus dedos
O sonho de um garoto na escola, você se faz de tímida
O seu primeiro beijo foi seu beijo de despedida
Whoa! Você é uma arma carregada"
Bon Jovi

x. assistindo hoje:
- Harry Potter e a Ordem da Fênix (L)
- V de Vingança

x. felicidade aos amigos de blog ;D um beijo bem grande pro Joe, pro Gui, pro Paulo, pro Strike, pro Bruuno, pro Vini, pro Betão... e pras meninas :*

não sei se já cheguei a comentar aqui o quanto detesto lavar a louça dos outros. que cada um coma e lave o seu, ora bolas! calma, não sou uma dondoca que adora salão e quer tudo de mão beijada: eu não faço questão de varrer, lavar roupa, arrumar, passar pano... mas nãããão. todos têm prazer em deixar os pratos pra a gabi lavar. aaah! enxugar também! porque o didot pode tá na cozinha e eu na putaquepariu, mas a donalice, quando terminar de lavar tudo, grita: gabrieeeela, vem enxugar os pratos. porque, se há uma porra de um escorredor de pratos? essa vida de doméstica nas férias me mata. algum dia, vai ser sério -.-

* cadê o gui, que não me chama pra ir nas lojinhas atrás do prédio dele pra escolher qual a melhor linha pra costurar a farda? QUALQUER COISA é aceitável pra me tirar desse muquifo.
* só uma observação, sem conotações: porque esse povo tem fetiche por empregada? o.O por causa disso, o post de hoje não vai ter imagem: SÓ TEM EMPREGADA COM CARA DE SAFADA! -.-

~. assistindo hoje:
- Closer (L)
- Brilho eterno de uma mente sem lembranças
- Prenda-me se for capaz

~. extra:
- a montagem que eu fiz pro Gui, como agradecimento, parodiando um filme famoso aí... usoiehseheoiahseoaihse

http://www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?uid=6595975622555930985&pid=1

'eu só quero que saiba que eu sei quem você realmente é... e você é melhor que isso que está mostrando.'

sei que, muitas vezes, passei por situações piores que a de ontem; mas nunca devo ter me sentido mais estranha. foi como se parte de mim já não conseguisse mais enxergar além dos outros, como se não soubesse mais quem eu era.
ele influi como nem meus pais conseguem. olhar pra ele era como sentir a calma que eu não tinha em mim e, com ele do meu lado, eu sentia que alguém me conhecia melhor do que eu mesma; isso me dava segurança há quatro anos...

exceto por ontem. naquele momento, quando ele pareceu perder a noção de quem eu sou de verdade, foi como se eu também perdesse a minha identidade. quando duvidou de mim, eu hesitei com ele. foi como se eu tivesse perdido as metades da minha alma. e eu senti falta de quando apenas a voz dele dizendo: 'pára com isso, você não é assim' me dava um motivo bom pra sorrir.

.por isso, passei o dia como uma das drogadas-de-filme-americano: descabelada, desarrumada, enrolada numa colcha, num quarto escuro, vendo filme e comendo feito um boi. ah, eu melhoro :)

~.assistindo hoje:
- o clã das adagas voadoras
- peixe grande e outras histórias
- antes do amanhecer
- treze homens e um novo segredo (y)

"Uma garota normal arriscaria ligar imediatamente para ele. Marcaria o dia, devolveria o álbum e veria se sonhar com ele vale ou não a pena. Isso se chama encarar a realidade. Mas é isso que Amélie não quer... nem sabe fazer."

É... A Angelina também não sabia; a Ana Gabriela acha que sabe. Não importa se ela apenas acha, afinal, porque hoje ela decidiu que, por mais que também não quisesse, uma hora ela teria que encará-la, sabendo ou não como fazer isso. O mundo da Angelina será guardado na minha caixa de lembranças, até porque meu avô nunca o vai deixar morrer. Pra ele, sempre serei 'o pequeno anjo' :)
Há tempo, tenho usado esse mundo pra me esconder, pra fingir que está tudo bem, que minha vida é apenas aquilo que eu quero. Não só esse. O munda da Cléo, da Idgie, da Sofia ou o da Oli... Tantos que serviam apenas de escudo, pra mostrar um único lado de tantas personalidades que existem apenas numa menina: GA-BRI-E-LA. Ela, que hoje se cansou de correr dos problemas e de viver em mundos diferentes inventados. Hoje, ela vai viver sua deliciosa REALIDADE! :)

Muito prazer,
Ana Gabriela Paiva ;)

 Chuvendo, frio. Em Recife, essa situação é por volta duns 20º. Meus pais trabalhando. Eu com meu irmão e o amigo dele em casa. A Lore num pode sair; o Paulinho tá cansado da viagem; o Joe tá ocupado em casa; o Betão tá com o pé quebrado e o Gui viajou. Ah, maravilhoso. Pra ajudar, as duas pestes tiram foto minha dormindo... Ainda bem que eu sou fotogênica! :D

Pelo menos, como em todas as férias, a sessão-pipoca tá de pé! :)
Hoje, assisti A Janela Secreta (Deppendente ;D) e De Repente Amor (Liiindo²)... Depois faço uma análise, já que são 22:50 e minha cabeça só funciona até as 20h. Obrigada :)

*sim, eu ponho meu colchão no chão.
*é, eu também durmo com aquilo verde ali, vulgo meu sapo Alfredo.
*meu quarto é sempre essa zona. e só.

Sorte de hoje:
Seu destino acaba de mudar completamente.

 Não, eu não acredito na sorte do orkut; mas hoje, do nada, eu resolvi ler e dessa vez me chamou a atenção. Essa palavra é muito forte: DESTINO. Afinal, WHAT FUCKING PORRA IS IT?! Todo dia, ouço alguém falar de destino, só que nunca cheguei a uma conclusão concreta do que realmente ele é. É predestinação? É futuro? A gente já nasce com o nosso traçado?
 Pois bem, não me importa. Não mais. O meu acaba de mudar completamente. Se os céus me deram um empurrãozinho ou se foram as reações químicas do meu cérebro hiperativo, não sei. Mas a decisão foi MINHA.
 Acho que o Joe é que tava certo. Em parte, porque ele disse que eu não ia pensar no que ele falou... Mas sim, quanto ao meu gênio, ele tava certo. Dependência não combina comigo, apego não se encaixa à minha 'fofura' e liberdade é [e sempre será!] minha palavra preferida.

E é assim que eu pretendo continuar... dona de mim, do meu [pequeno] nariz, do meu [conturbado] destino.
DO-NA!

*aniversário do Strike :) não esqueci.
*não, o Joe me deu toda a liberdade que eu quis. e isso me prendia. :/

#este template de corno não quer facilitar o bagulho. tá dando erro. e amanhã, novamente, tentarei ajeitar. affe!

- Eu tive pensando...
- Em quê!?
- Sabe porque acabou, Angel?
- Porque o sentimento mudou e...
- Sabe porque mudou?
- Porquê!?
- Porque você tem medo.
- Como é que é!?
- Você associou a necessidade de ter alguém por perto à fraqueza, à dependência, muito antes de começar a se relacionar com alguém... A partir do momento que você começou a se apegar a mim, você ficou com medo de perder essa auto-suficiência que você faz questão de demonstrar! Tudo, tudo jogado fora por medo... esse medo idiota de gostar de alguém.

:x

¹...Festa!
 SU-CES-SO! :D A festa foi ótima! Em parte, né?! Porque com Guilherme + professores, num tinha como eu num pagar mico! Putz! Só a 'nata dos docentes', quero dizer, aqueles que tiram onda na frente de todo mundo da sala e esculacham meesmo; justamente aqueles que ouviram a teoria da tia Maria sobre o meu 'amor platônico' com Guilherme!!! Hhueaeoihsaieuhsaeoiuhsaoehiu Vocês já devem imaginar os comentários o.O Fora isso? Piscina + sol + comida (muita!) + violão. Queria mais nada!

²...Aula!
 Quatro primeiros tempos da terça: só filminho! Sim, das 7:00 às 10:15 'assistimos' Shreck III e O Jardineiro Fiel. Na verdade, na metade de Shreck eu, Gui e Gus fomos pro fundão da sala, sentar no chão. Hããã... Eu, pra ser mais que sincera, dormi no colo do Gui! Segundo ele, deu tempo até de eu ter uma crise de sonambulismo, mas isso não vem ao caso... Huhsehehoeaihueahe Isso é que é vida (y)

³...Esclarecimento!
 Uêpá! Calmaê, gente! Pra quem tava achando que o Gui é o 'garoto dos meus sonhos' ou 'o dono do meu coração', se engana! Ele é (e como é!) o melhor amigo que eu já tive. :} Quem quiser, pode até conferir o papel dele direitinho aqui nos registros, óó: http://mentaeminduim-registros.zip.net
Hiuheoehaoihe Entendam: só tenho falado dele ultimamente porque é com ele que eu tenho passado as longas horas do meu dia... e porque é ele que cuida de mim em todas elas!

PS: amanhã termino essa droga de template fixo -.-

 Os segundos parecem horas; meus pés e minhas orelhas estão gelados. Borboletas voam no meu estômago e minhas unhas já nem têm mais tamanho pra serem roídas. Um nó na garganta. Agitação nos dedos. Minha imaginação passeia, a concentração não chega. Ô, esperança fula de ter um dèja vú, de que aconteça tudo que eu tô planejando. A pulsação acelera; mais uma vez, me pego pensando em outra coisa. A respiração quase falta e há uma mistura de vontade de sorrir, pular, com a de ficar quieta, observar. Vá pra a puta que pariu, ansiedade de merda! :x

*Amanhã: festa preparada por mim, professores do colégio em peso, Gui lá!
*Ontem: show d'Os Melhores do Mundo'!!! Risos³²!

 "A doença bipolar do humor é caracterizada por períodos de um quadro depressivo, geralmente de intensidade grave, que se alternam com períodos de quadros opostos à depressão, isto é, a pessoa apresenta-se eufórica. Além dos quadros depressivos e maníacos, há também os quadros mistos (sintomas depressivos simultâneos aos maníacos) o que muitas vezes confunde os médicos retardando o diagnóstico da fase em atividade."

Ahá! Taí, ó: quem lembra do www.triple.zip.net lembra também da Angel que sofria de triplapersonalidade, né? Mas nera nadica de nada disso! A explicação? TRANSTORNO BIPOLAR! :D Fiinalmente, um diagnóstico!

*Correndo contra o tempo. Domingo é dia de papai quarentão!

 Hey, as coisas mudam! Tudo passa tão rápido que às vezes esquecemos de olhar pra os pequenos detalhes que nos fariam sorrir se fossem notados :} É, o mundo quase escapa pelos meus pés. Tudo vai acontecendo com intensidade e velocidade impressionantes... Quando dou por mim, já fui tomada por impulsos! E ela está lá: a minha vida. Esperando pra ser salva daquele canto gelado em que às vezes me ponho por birra, por querer que a vida dos outros girem em torno da minha. Não, não pode ser assim. Já ouvi isso mil vezes e acho que se escutar mais mil ainda não vou ter aprendido. Ah! Quem disse que eu não posso ser estrela? O roteiro da minha vida é MEU e ninguém vai fazer melhor o papel principal de mim mesma. Daí é o jeito: tirar minha vida do escuro. Cuidar dela e aproveitar o melhor que ela pode me dar... notando coisas pequenas, míseros números, datas esquecidas... Pra que eu possa sorrir com cada surpresa que elas venham a me revelar.

Tô doente. Mal consegui ir pra a escola na última semana. Hoje eu fui... E já saiu essa;

- A Angel tá doentinha, Pato...
- Ah, é, Gui? Ô, Angel... Se você precisar de um homem de verdade, pode contar comigo!
- Pato, se um dia eu precisar de um homem de verdade, vou atrás de Betão, que já tem até barba! xD
- Poxa, Angel! Faz isso não, fica aí deflamando o menino...
- O QUÊ, LUCAS?!
- DEFLAMANDO O...
- Hiuheoiahseoaheohe É DIFAMANDO, porra!
- Tá, Gui, tá... De qualquer forma, Pato... Quando você for homem, você esfrega na cara dela!
- Quando Pato for homem, eu também vou ser... ¬¬

Oh, God. Eu mereço...
Au revoir.