GabiAwbooc.

"A Gabi é o contraste barroco, o ideal árcade, o sentimento romântico; é a ironia realista, o calor naturalista, a arte do parnaso e a revolução moderna. Ela é, portanto, a superação contínua de si mesma." Rafael *-*

O que é o amor, senão compreender e se alegrar do que o outro viva, atue e sinta de maneira diferente e oposta à nossa?

MentaeMinduim.

É seu cano de escape desde vinte e três de fevereiro de dois mil e sete. Simples, às vezes cômico; todos estão autorizados a ler, mesmo sem comentar.
Versão 9.6: Flying on Baloons. Porque manter os pés no chão nem sempre é o melhor a fazer.

   palmas, palmas. vai, gente, é sério!
   primeiro porque angelina se foi, de novo. quando tudo foi se acertando com o gui, a gabi teve coragem de aparecer pra viver sua deliciosa realidade. já não é tão doce e o gui foi embora como todo mundo, mas já tá na hora de parar de viver num mundo de sentimentos e dar a cara a tapa. espero que a gabi não tenha vontade de ir embora novamente! ;)
   segundo porque ela já chegou, como sempre, metendo os pés pelas mãos e quebrando tudo. dessa vez, com o strike. como é que uma garota pode ser tão estúpida ao ponto de magoar o único cara que nunca descumpriu nenhuma promessa e que viajaria quilômetros só pra dar um abraço, aquele forte e looongo, nela. um amigo de verdade, apesar da distância, da idade, de tudo... um guri que ainda dava o melhor por ela. batam, batam mesmo, não mais palmas, mas na cabeça dessa idiota, pra ver se ela aprende.

   'strike, eu sei que não é muita coisa perto daquelas bobeiras que eu fico sempre repetindo, como se não te quisesse perto de mim, mas esse lay é pra ti :) acho que a música certa não seria '1973', mas sim 'same mistake', mas ainda assim... eu já não sei mais como te pedir desculpas, não sei mais como te mostrar que é 'aldot³', e vai ser pra sempre. ice'

                                           " Hoje, eu estava assistindo à série "Seventh Heaven", e o episódio falava sobre o conflito de Darfur, já reconhecido pelos Estados Unidos como sendo genocídio.
Trata-se de um conflito armado entre os Janjaweed (tribos africanas de língua árabe e religião muçulmana) e os povos não-árabes que vivem na região, que iniciou em fevereiro de 2003.
De acordo com a revista Science, aproximadamente 200 mil pessoas já morreram assassinadas ou em conseqüencia de fome ou doença nos campos de refugiados.
Há relatos de intenso bombardeio de vilarejos por aviões da força aérea, seguidos por ataques das milícias Janjaweed.
Refugiados e observadores externos afirmam que há uma tentativa deliberada de se expulsar a população negra africana de Darfur.
Muitas mulheres dizem que foram raptadas pelos Janjaweed e mantidas como escravas sexuais por mais de uma semana antes de serem libertadas.
O governo do Sudão admite a existência de "milícias de auto-defesa", mas nega que tenha ligações com os Janjaweed e diz que as acusações são exageradas.

Pesquisei na internet alguma forma de ajudar, mas a maioria não era acessível a mim, pois sou muito dependente dos meus pais.
A única coisa que pude fazer, foi divulgar esta situação, para que mais pessoas fiquem cientes das crueldades que estão ocorrendo nesse país, com pessoas inocentes.
É revoltante ver uma coisa assim, e não poder fazer praticamente nada para mudar.
Os grandes líderes mundiais deveriam se ocupar mais com questões como essa, que já é consideraa uma das piores crises humanitárias.
A cada dia, mais pessoas estão morrendo ou sendo obrigadas a abandonar seus lares, sofrendo vários tipos de violência, passando fome, sucumbindo a doenças, e muitas vezes nós, que temos uma vida boa, ficamos com raiva por que não achamos uma roupa bonita pra usar, ou porque não tem a comida que queremos.
Devemos pensar nessas pessoas antes de reclamarmos por coisas assim, e agradecer por ter tudo o que temos.

Fontes:
Wikipedia
BBC"

gente, eu gostaria que quem teve a descência de ler esse texto [porque nem todo mundo lê, né?] o colocasse em seu blog. essa é a hora de provar que você é útil por ter um blog. já que a maioria de nós não pode ajudar efetivamente, seria legal se pudéssemos informar o maior número de pessoas quanto à situação.
quem levantou a bandeira foi a gabi. espero que nos ajudem ;)

   tá, eu juro que tava tentando pensar em algo pra manter o blog alto astral, mas não dá, porque eu não tô de alto astral. quando eu penso que tudo já tá melhorando, vem algum filho da puta e puxa meu tapete de novo, me faz ver que eu vou ter que levantar [sozinha] de novo e eu tenho que me controlar pra manter a calma e o queixo erguido [de novo!].
   na boa, não agüento mais ficar aqui. eu quero ir embora o mais rápido possível, se não for pra inglaterra, que seja pro rio de janeiro ou pra minas, pelo menos. recife é uma linda cidade e eu amo tudo que tenho aqui, mas já não vai mais fazer parte do futuro que eu tinha pensado... futuro. ah, quando os planos não dão certo, fica só a lembrança do que eles iam ser e eu sinto mais falta ainda de quem ele queria ser. PÁRA! PÁRA TUDO! NO MORE GUI HERE! continuando...
   se alguém muito bem instalado numa mansão/flat em alguma das áreas citadas [incluindo a inglaterra, londres, tá?] quiser me dar casa e comida, eu dou aulas e me encarrego das passagens. só quero deixar tudo isso pra trás.

- eu vou emagrecer, luca! vou fazer dieta! num vou comer mais doce nenhum!
- hsaiuehoiasheoiahseihaosiuhe³³³
- eu tô falando sério! ¬¬"
- e eu tô rindo sério!

conheçam luca, minha babá. todo mundo reclama quando eu falo babá, dizem que é pra dizer 'secretária'. mas ela não é secretária, ela é uma babá. mamãe diz por aí que ela foi contratada como secretária, só que eu sei que tudo que ela queria era colocar alguém pra ficar me vigiando, seja quando eu trago gente em casa ou ouvindo minhas conversas no telefone. o plano deu errado :D luca virou minha 'dama de companhia'. hueihaoseihaiuseh penteia meu cabelo, arruma minhas roupas, faz banho quente pra mim e dá um grau no meu quarto sempre que pode. aaah. ainda deixa eu esconder as coisas que mais ninguém na casa pode ver no quarto dela e vai comigo pros lugares que ninguém me deixa ir. antes me zuando que me dedurando, né?! :)

¹ ah, vou te contar. tô enjoando desse blog. puta merda, tá num estilo 'mensagens ao gui' com força. ai, ai... vou parar com isso :) tanto que o template é pra marcar uma nova fase, bicho! é pra marcar a 'era kryptonite'. hsueoihasuiehoaie espero que ela dure, sinceramente! e o gui? estamos amigos, tá? vocês acham o quê? de quem eu vou apertar o braço quando me assusto assistindo 'eu sou a lenda' e quem vai enfiar o dedo no meu olho pra que eu não veja os bichinhos feios daquela droga? hsaoieuahsieuhaise

² depois da palhaçada no cinema, (vale dizer que thay e magui foram com a gente) eu fui arregar na casa de magui. ah, nem queria! depois de me fazer rir uma tarde inteira zuando com o único namorado que thay teve, ela me fez ficar até as quatro da madrugada falando mal do povo! hseaoisheiuahs ê, dia bão!

ps¹: ganhei selinho da Llazy :) brigada, fofa!

   sinceramente, eu não devia ter deixado tudo chegar aonde chegou. você me conhece, ou pelo menos conhecia. você sabe que a última coisa que eu quero é que os outros tenham pena de mim e que eu dependa disso; mas era isso que estava acontecendo. e nem vem com essa de 'eu entendo sua situação, blábláblá'. qual é? não lembra da garota que era só sua melhor amiga? ela era forte o bastante pra ouvir suas broncas, porque não pra superar uma coisa dessas? a verdade é que eu não tenho sido sua amiga, apenas tenho permitido que você faça esse papel comigo. amigos querem escutar, não serem escutados; amigos querem a maior felicidade do outro, não fazer com que, involuntariamente, diga-se de passagem, o remorso e a culpa apareçam. me desculpa. não era de propósito, mas eu sempre cumpro minhas promessas... e eu prometi que não ia perder meu lugar de 'melhor', não é? :)

'oh, you make me live, honey' ;D

   não gosto quando as pessoas são hipócritas; não gosto quando falam algo só porque é bonito. não gosto de utopia; não gosto quando imaginam coisas que sabem que nunca será verdade. gosto do meu orgulho. se eu erro? erro. muito! mas ninguém nunca vai me chamar de hipócrita. era feio te dizer que gostava mais de mim do que de você? bonito mesmo era te ouvir dizendo que eu só não estava acima da sua religião. eu te amei mais do que eu devia e me sentia culpada por não dizer coisas bonitas. e agora, você morreu? bom saber que está vivo :) palavras são bonitas quando ditas; seriam mais se fossem executadas.

"i love you much,
it's not enough.
well, i love puff and you love dro."
(amy winehouse)

   quando eu levantei hoje, olhei pro espelho e não vi nada além de lembranças. malditas músicas que eu escuto antes de dormir. malditas músicas que me fazem não esquecer você e lembrar de tudo que talvez nem se passe mais na sua cabeça. eu lembro das arquibancadas, do ginásio, daquela festa em que tudo que a gente queria era um lugar sossegado pra que ninguém comentasse que eu tava com meu melhor amigo. lembro do planetário e daquela sala em que você se ajoelhou, com testemunhas, e eu fiquei meio sem saber o que dizer. eu lembro de como eu ria do seu lado e de como tava feliz´tocando sua guitarra enquanto você me olhava daquele jeito tão doce, adivinhando o que minhas caras queriam dizer. eu me pergunto se você lembra disso também...

¹   vou te contar, viu? aquela alziranha da novela não pode vestir um legging pra 'ensinar'. tinha que dar aula de saia, se abrindo pra todo mundo que quisesse olhar através da parede de vidro da sala, enquanto as alunas, ao invés de aprenderem, viam ela subindo e descendo no cano. aff². além do mais, a globo é preconceituosa. quando foi no exercício, só a gordinha caiu. pior é que meu pai estudou feito um filho de rapariga pra ser chamado de professor e agora, na novela, a dançarina de cabaré também é chamada assim porque foi convidada pra dar aula de como se esfregar num pau numa academia. ô, mundo!

²   giu, depois eu tento pagar a maldição, tá? ;)

   sempre me gabei por aí de ter poucos amigos. são poucos mesmo, só que são verdadeiros. mas ultimamente a quantidade tem feito falta. a distância atrapalha, relações delicadas atrapalham, liberdade demais atrapalha. no final das contas e no final dos dias, acabo me sentindo meio só. acho mesmo é que sinto falta daquela certeza de que tenho alguém que se preocupe em cada ato comigo, de que alguém, mesmo longe, tá pensando em mim... de que eu tenho alguém pra quem voltar sempre :)
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   isso tudo é putaria, não tem poesia nessa parte, só pensamentos. o que eu quero mesmo, além disso, é alguém que encare meus demônios comigo, e não alguém que tente repudiá-los. quero alguém que me aceite como eu sou mesmo, sem mudanças. alguém que ao invés de tentar fazer com que o mundo pareça lindo num dia em que eu tô mal, simplesmente faça uma pipoca e deite comigo no sofá-cama pra ver um dos meus filmes filosóficos e me faça rir um pouco com comentários de bocó sobre ele. ah. e quero alguém que não seja tão distante.

   ele só não sabia mais o que pensar. era óbvio pra todos, mas não pra ele, que queria ter tentado um pouco mais. achava que podia ter tentado, talvez ela tivesse sido tão precipitada em jogar cartas, músicas, lembranças e um amor que não existia mais pro alto. ela... cada música que escutava, cada canto do seu quarto que olhava, cada pessoa com quem conversava... tudo o fazia se perguntar se não tinha sido ela que estivera sempre ao lado dele, e não o contrário. ela nunca ia desistir, ele sabia, sem um bom motivo. se acostumara a resolver os problemas da garota quando ela corria, parecendo meio perdida, e o abraçava forte, como se tentasse ganhar um pouco mais de força. e agora? ela tinha se resolvido sem ele. talvez tivesse suportado tanta coisa, ele nem tinha notado. agora ela era forte sozinha... e ele, pensando. tinha dito aquilo tudo à única pessoa que nunca o deixaria, quebrara uma promessa. queria abraçá-la, sentia falta de olhar de perto cada gesto, cada traço. ela estava bem, sorria sinceramente, bem sabia que ela não ia lutar por algo que não lhe parecia valer a pena. e ele já não sabia se valia mesmo a pena ficar sem ela.

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   meu avô é uma comédia. acho que ele é o único ser que ainda mede distâncias em léguas. além de vegetariano, ele só come na panela. anda com um penico pra cima e pra baixo e (ergh!) usa uma loção pós-barba feita de xixi! ele só corta o cabelo com uma cabelereira que mora no rio e, enquanto ela não vem, ele usa um gel que deixa o cabelo verde. é meio índio, só vive no quartinho onde faz remédios de plantas. só foi num hospital uma vez na vida, quando tava quase morrendo, e só bebe cerveja quente. às vezes, eu esqueço da minha companhia nos natais. uma vez por ano, eu me lembro como eu amo esse velho turrão, que nunca me dá um abraço, só puxa minha orelha e me manda escrever rótulos de remédio.

- ei, lica, posso te fazer uma pergunta?
- pode, uai.
- quando tua avó casou com teu avô, ele já falava com o rádio?

- vou te levar no maior shopping da américa latina.
- eu já fui na maior boate!
- eu já imaginei um monte de lugar pra te levar. no porto, na praia, na torre...!
- e eu vou te levar pro mal caminho... serve?

   não me tinha batido essa vontade de escrever nos últimos dias, achei que ninguém estaria interessado em acompanhar minha impressionante recuperação e superação dos fatos nem como é engraçado ter minhas primas e raphael aqui em casa. não importa! :B às vezes eu me esqueço que esse blog é muito mais pros meus registros e pro meu ego do que pra os leitores.

'todo fim é um recomeço.'

   é nisso que eu ando pensando :) guilherme veio aqui na sexta, disse que não tinha pensado muito bem, mas que já não gostava de mim. foi duro, eu me senti a própria natalie portman em closer dizendo 'porque o amor não basta?' ou 'ninguém vai te amar como eu te amo'. eu tenho o péssimo costume de apostar em todas as cartas quando eu vejo que estou perdendo, mas acabou que foi uma despedida. um tiro nos meus planos; por mais que eu soubesse das conseqüências quando terminei tudo, achei que 'o recomeço' viria pra nós dois juntos. não tô acostumada a levar um baque quando tenho tudo planejado. ai.
   na manhã de sábado, minha prima veio me perguntar se eu tinha me drogado. eu tava com o blusão velho do meu pijama, não tinha me penteado, tomado banho ou escovado os dentes, deitada no sofá com um pote de biscoitos e uma panela de brigadeiro, com os olhos inchados, assistindo pokemón. eu não tava bem, definitivamente! mas daí me bateu a luz de entrar no msn. ahá, é aí que o strike aparece na história. ele me fez rir uma manhã e metade da tarde inteiras, depois, é claro, de me escutar contar a história toda. com os seus conselhos estilo 'manda se foder', ele me convenceu a ir pro shopping com as minhas primas pra me animar. desde lá, nem parei! ;]

   se acabou, eu não vou chorar. tudo que eu vivi foi maravilhoso o suficiente e, quando as dificuldades apareceram, eu consegui lutar até meu limite. quando se chega no fundo do poço, a única saída é por cima... esse é meu recomeço :)

não interessa se acabou, se não deu certo como todo mundo dizia que ia dar. eu só não me conformo de ter ganho um presente tão bom quanto tu e depois ter que te deixar. ainda assim, brigada. acho que, sem você, eu nunca teria sido tão feliz, me sentido tão amada ou sorrido daquela forma; não teria tido o melhor aniversário da minha vida, ouvido as músicas mais lindas cantadas por você ou lido aquela carta legal que você me escreveu e que dizia que esse sentimento nunca vai morrer. não vai mesmo :) não importa o que aconteça, ainda somos metades de uma alma, melhores amigos e você será, pra sempre, o maior amor da minha vida.
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pra não restar dúvidas, eu e o gui voltamos a ser apenas melhores amigos. eu tava agüentando bem, eu ia lutar até o fim até que ele disse que não sabia se gostava de mim. eu podia aceitar as mudanças, podia tentar mudar mais um pouco, mas eu nunca vou querer um amor pela metade. eu vou esperar e o caminho de volta, ele sabe. só que, pra tudo voltar a ficar bem, não sou que que vou dar o primeiro passo de novo.

tá, eu sei que tava meio em falta, mas é que o clima de ano terminando junto com o clima de namoro quase terminando não me animaram muito com o blog. desculpem :) mas ano novo é recomeço, são novas chances e têm aquele ar de que você pode tentar de novo!

e 2008 já começou com tudo pra mim. já viram uma hemofóbica socorrendo gente acidentada? poizé, algumas pessoas viram isso ontem. lá ia eu, pra a casa da minha avó, quando três motos bateram do lado do meu carro. um dos motoqueiros foi bater perto do poste. ai, meu deus... eu nem pensei. fiz o retorno e eu, minha mãe e meu pai fomos ajudar os caras. eu até que tava bem enquanto corria de um lado pra o outro feito louca com soro fisiológico, gaze e esparadrapo e ligava pra os bombeiros. quando eu fui arrumar os curativos, aquele bicho começou a mexer na minha barriga: um desespero enorme porque o braço de um deles tava em carne viva. eu nem sei como foi que eu me aguentei, mas eu consegui chegar em casa sem ter uma das crises!

urrú, 2008 vai trazer bons ares.